DEPRESSIONE, una vita da spiegare

Oggi sono inquieta ed indecisa. Vorrei fare ma non so cosa.

Il tempo non aiuta, come al solito.....

Sto cercando fra me e me, di capire se io sono veramente un'incapace o se invece poltrisco fra le pieghe del "sistema".

Mi viene anche da pensare di non essere neppure troppo intelligente o, per lo meno, molto meno di quanto in genere appaio. Sguardo diretto e occhio vivace può trarre in inganno. Sono una bufala?

Per me stessa sicuramente.

...., piacevolmente stanca.

Andata e ritorno in treno a Firenze per vedere una manifestazione che, ad essere sincera, avevo sopravalutato. Mi apettavo di più. Mi aspettavo una fiera delle novità ed invece ho trovato tante cose belle, e anche non, ma che erano concentrate in qualche metro quadro.

Il significato vero, però, di questa mia escursione, sta nella novità della mi gita. Io che non esco mai ho finalmente osato!

Sono tornata a casa e sento tutto il mio corpo che chiede  a voce spiegata: riposooooooooo! E ciò mi piace molto. Se questo è il preludio, quando andrò a letto, non avrò da litigare con il cuscino!

C'è il sole e c'è la voglia di fare. Questi sono i segnali della visione positiva della mia giornata. Forse è perchè questa setttimana è stata più positiva delle altre..... sarà perchè ho avuto qualche segnale che mi ha aiutato ad essere più ottimista..... Sia quel che sia, il risultato non cambia: sto meglio.

La voglia di fare progetti aumenta di pari passo all'ottimismo per cui mi sento bene anche per questo.

Ho tagliato i capelli e con un look più curato posso anche sentirmi libera di osare per presentarmi in luoghi in cui, altrimenti, mi sarei sentita frustrata. Presentarsi in un probabile posto di lavoro con i capelli alla Maddalena..... non mi pare proprio il caso!

Domani vorrei andare a vedere una fiera e, per me, già l'idea di approntare una gita per questo è  un passo da gigante.

Quindi questo week end spero proprio che sia all'indice del buon umore.

Buon week end anche a chi legge!

Ho un'amica e mi fa sentire speciale: mi segue sempre con attenzione e appena le è possibile mi manda qualcosa per aiutarmi. Questa volta, assieme ad altre cose, un bellissimo romanzo che stasera comincerò a leggere. Sono particolari attenzioni, queste, che mi fanno sentire fortunata.

Per me, questa finestra affacciata sul mondo internazionale, si sta rivelando ricca di esperienze e carica di sentimenti che non avrei mai immaginato.

Grazie.

A volte è difficile dire cose nuove soprattutto quando nella vita le attese non vengono soddisfatte. Come un chiodo fisso si ripetono i pensieri e il desiderio che tutto possa in qualche modo risolversi.

Non so come ma tutto va avanti lo stesso nonostante non ci siano sostegni, soluzioni o rimedi.

Il tempo inersorabile scandisce il suo tic tac, ed io sempre più affaticata non riesco a guardare avanti. Il presente è già abbastanza impegnativo da non consentire la minima concessione alla progettazione futura.

Adesso piove. Pioggia lieve, leggera. E' come se fosse un medicamento dell'anima.

Vorrei il sole ma anche questa pioggia è benvenuta.

E' necessaria un pò di leggerezza.

anche se è aprile..... non cambia la bellezza della poesia!

E' un momento di abbrutimento, di abbattimento e nello stesso tempo però sento di poter considerare che non sono troppo abbattuta nonostante tutto. Potri stare nel letto a piangere ed invece sono qui a valutare.

Fuori c'è il sole e un pò aiuta.

Qualche progetto creativo mi fa compagnia, anche se non risolve.

Vorrei, vorrei..... non so neppure più che cosa potrei volere.

E, come mi dico spesso ultimamente: passerà.....!

E' difficile esprimersi sempre con le dolenti note, ma non riesco a trovare accordi di migliori sinfonie...

Mi sento senza speranza e proprio per questo mi sento peggiore. A volte una speranza, seppur mascherata con il vestito dell'illusione, può fare molto.

Ciò che mi confonde di più è il senso di perdita senza aver però coscienza di aver fatto qualcosa per perdere....

Qualche idea larvata prende corpo più per la disperazione che per convinzione.

Aspetto domani, e poi aspetterò dopodomani....

Il leone spennacchiato e sdentato che è in me, mi auguro che abbia un ruggito di orgoglio.

Giornate come questa ne ricordo decine, forse saranno centinaia che negli anni si ripetono e che non riesco a trasformare ed a impedire che ritornino.

Sarà il mio destino e non mi devo disperare..... passano, comunque passano.

Un pò di leggerezza, un pò di preoccupazione ed ecco la formula della mia giornata!

A volte penso di essere un'incosciente per non essere prostrata e annichilita, altre mi sento troppo pessimista. Diciamolo pure: non sono mai soddisfatta!

Certo mi accontento di poco ed è altrettanto certo che pretendo molto. Dove sta la giusta misura del desiderio e della soddisfazione?

Un raggio di sole mi basta a trasformare la giornata ma a volte nella mia giornata non è previsto il levarsi del capo per guardare il sole.

Sono un mix di incoerenze ed è ormai tardi per cambiare.

Stasera mi sento tranquilla e vorrei che ci fosse la luna piena... (o la luna nuova?: tutto o niente sono uguali in fondo!), ma non so cosa ci sia in cielo.